Jaded Eyes (aka life fucked my ass and I'm going to do something crazy and deadly)

ps

2011-10-31T15:59:00.000+01:00

Sono un mostro, ok. non sento niente, solo gli Stooges nel cervello. E mi capitò anni orsono. E andò a finire malissimo.

essereononessere

2011-10-31T15:53:00.002+01:00

Contieniti. Non reggo più.

Yes sir

2011-10-29T19:11:00.000+02:00

Sistema D(ioporco) here we come

2011-10-29T19:08:00.000+02:00

Sempre più diffuso nei paesi in via di sviluppo, il mercato nero attecchisce oramai anche in quelli più ricchi. Secondo uno studio del professor Friedrich Schneider dell’Università di Linz, in Austria, nel 2011 il fatturato del mercato nero dell’Unione Europea crescerà ancora, raggiungendo quota 1.900 miliardi di euro. Una economia sommersa che ha i suoi vantaggi. Come ha già dimostrato uno studio di Deutsche Bank nel 2009, i paesi europei con le percentuali più alte di lavoro nero come Grecia, Italia e Portogallo hanno reagito meglio agli effetti della crisi economica del 2008-2009 rispetto ai paesi con il mercato del lavoro decisamente regolamentato. In Sudamerica nello stesso periodo, il lavoro in nero è cresciuto perché rimanendo nei canali occupazionali tradizionali non si riusciva ad arrivare alla fine del mese.
Secondo l’Organizzazione per la Cooperazione e lo Sviluppo Economico (OCSE), nel 2009 circa 1,8 miliardi di persone hanno lavorato in nero, ossia la metà della forza lavoro mondiale. Questi dati sono tuttavia destinati a crescere vertiginosamente: le stime dell’OCSE dicono che nel 2020 addirittura due terzi della forza lavoro mondiale avrà abbandonato il mercato ufficiale per il Sistema D, un’economia spontanea, parallela e multinazionale, con le sue regole non scritte, che sfugge a ogni controllo statale o istituzionale e che soprattutto non paga le tasse.

Leggi l'articolo su Il Post

Just before I go

2011-10-23T08:44:00.000+02:00

Scaricate e godete.
Non è agevolissimo beccare il bootleg (perché i file sono da tirar giù singolarmente e seguendo alcune istruzioni), ma sticazzi.

Solo trappole e carote

2011-10-23T08:34:00.000+02:00

Avanti Savoia, che si finisce in salamoia.
Ce n'è sempre una - sempre, e la cosa peculiare è che sono ogni volta più grandi. Trappoloni che ti lasciano lì, mentre cammini cercando solo di stare in pace e di non andare troppo in putrefazione; ma no, c'è sempre chi ha l'hobby di provare a farti secco o metterti in un bel gabbione.
Funziona così: tu vai, alzi un secondo lo sguardo, cadi nel buco. Cerchi di tirarti fuori, arriva lo stronzo che l'ha fatto e devi contrattare, lasciandogli ogni volta un pezzo della tua vita in cambio della facoltà di poter continuare e goderti la prossima trappola. Magari un metro più avanti.
Ah che goduria però, quei quattro secondi in cui pensi "ce l'ho fatta anche stavolta, poteva andare peggio". Certo, ti godi la tua carota, che però non finisce esattamente in bocca. Prova a pensare dove si infila, invece.

Fottere la mutanda di Dio

2011-10-01T20:57:00.000+02:00

E' passato tanto tempo dalla nascita di questo cazzo di blog. Troppo anche.
E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ci ho scritto sopra.

E in questi due lassi io sono cambiato. Parecchio. Troppo? Forse. La cosa che fa più ridere è, però, che non c'è stato il classico cambiamento da film tipo "è diventato una persona migliore, bella".
No. Porco il vaticano.

Sono peggiore, più incazzato, più stressato, più fibrillante, più ripieno di odio, più spaesato e più irrazionale di prima.
E' una condizione che mi si addice, credo, ma mi sta piacevolmente portando verso il confine dopo cui c'è la classica zona HIC SUNT LEONES.

Hic sunt esplosioni nucleari e insensatezza imprevedibile.

Non farne mai una giusta è peculiare. Patologico, forse.
E se fosse tutta una montatura? Devo trovare chi è il colpevole. E non passerà un bel momento, una volta che l'avrò trovato.

A uì uè

2011-04-17T18:22:00.002+02:00

Bella merda, và.
Comunque fra una decina d'anni, quando inizierai a farti qualche idea e a capire, mi conoscerai che non sarò nemmeno più l'ombra di me stesso, caro il mio ragazzetto. Spero solo che qualcuno ti spieghi di avere un po' di comprensione, che non ero affatto così, ma è successo ed è andata veramente di sfiga.
E porco dio, tieni giù le mani dai miei dischi e le mie chitarre. Non ti chiedo molto altro. Anzi, nient'altro.

Tre cose in un occhio

2011-02-10T17:23:00.004+01:00

Passare giorni a pensare a tre cose.
Uno: che figlio di merda sei stato e sei.
Due: che tuo figlio ancor prima di nascere avrà già da vergognarsi di suo padre, un vecchio orribile che neppure riesce - tra l'altro - ad appassionarsi all'idea di diventare padre.
Tre: che devi trovare il coraggio di mollare le tue cose. Vendere tutto, che intanto è finita. Il trucco è non pensarci mai più, dopo. Chissà come si fa. Però sembra l'unica soluzione, di fronte alla fine del mondo.

E fa un male porco.

Mai sentita una roba così.

Lo stagista perpetuo dei miei coglioni

2010-12-19T18:22:00.002+01:00

Anni di semina, magari non molto scientifica oppure ordinata. Ma semina lunga. Copiosa. Continua. Stancante. Si è fatto l'insegnamento, il giornalismo, la tv, il cinema, la saggistica, la musica, il web, la discografia, il booking, il commercio, l'editoria.
Non è nato un cazzo, solo qualche fottutissima piantina gobba e rinsecchita. Roba che ti fa venire da ridere, se la vedi per la prima volta. Roba che nella migliore delle ipotesi è destinata e diventare argomento di ocnversazione in famiglia fra qualche decina d'anni, tipo, "Massì, era un tizio originale aveva anche fatto dei libri, dei film, dei dischi... devono essere in cantina, se li ritrovo te li porto".

Ci sta, sono cose che succedono nelle famiglie. Anche frequentemente. Però un problemino ci sarebbe. E sarebbe il seguente: adesso, che cazzo faccio?

the book of the motherfucking jungle

2010-12-03T17:18:00.002+01:00

Ho scritto tre libr(ett)i in tre anni. Wow, fico, bella lì, grande, ma dai... bollocks.
Tanto tempo, passione, anche soldi ed energie spesi per scriverli, ma nulla. Letti da nessuno o quasi, comprati da ancor meno gente, apprezzati forse giusto dalla mamma - che povera donna, anche se di musica non si interessa ci ha messo tanta buona volontà.
Ah e ovviamente non un cent incassato. Anzi, sono in debito - pare - per le copie extra contratto chieste e ricevute.
Che poi i soldi sono un non problema, mica si fanno per soldi le biografie rock. Però la constatazione del flop, del disinteresse conclamato (recensioni? Forse 7-8 in totale, per tutti e tre i libri insieme), del silenzio tombale - probabilmente imbarazzato - di chi li ha presi... ecco queste cose mi portano a farmi una domanda. Ossia: ma c'è bisogno che io continui a sporcare pagine di carta per il mio semplice ego vanitoso? Mi pare che sia obbligata, la risposta.

Sapevàtelo. E' giusto e onorevole riconoscere di non essere all'altezza delle cose. Anche se fa male come quando ti mettono i punti senza anestesia.

Relativismo is for suckers

2010-09-19T07:00:00.003+02:00

A volte uno - e si sa chi è quell'uno - pensa di avere fatto delle cose, di aver costruito qualcosa. E invariabilmente questa sensazione si schiccia come una merda sotto a un anfibio di fronte a quello che altri fanno e hanno fatto. E di fronte alla percezione che gli altri hanno delle suddette cose fatte.
Morale: il relativismo sulla carta è facile, ma quando lo applichi ti bastona pesantemente.
Insomma, meno male che c'è la gatta, che si siede sotto alla scrivania (comoda, su una bella scatola di cartone) e pisola lì, ogni tanto mi tocca una gamba come per rassicurarmi che c'è ancora e io sono leggermente più tranquillo.
Che poi qualche domanda viene da farsela, se l'unica serenità arriva dall'avere la gatta seduta vicino.

Un pensiero ancora più disgiunto. Questo blog ha otto anni abbondanti. Quando è nato i blogger italiani erano piuttosto pochi - e bene o male un circolo piuttosto ristretto. Di quelli che c'erano all'epoca e che si davano più da fare, la maggior parte ora pubblica libri, scrive sui mensili blasonati di Condé Nast/Mondadori/RCS, va in tv, ha un agente, viaggia, incontra i fan...
Posso dire con tragico orgoglio (stocazzo...) che qui non è successo. Sfiga era, sfiga è restata.
Amo la coerenza, anche se mi porterà alla tomba.

quando quando quando

2010-07-17T10:34:00.002+02:00

Banalità. Ma finché non la si vede chiaramente, la si ignora.

Svolgimento.

Capita che arrivi un momento in cui chiunque ti sta intorno dimostra palese insofferenza nei tuoi confronti. Le manifestazioni di questo stato di cose possono essere piuttosto sfaccettate e cangianti, ma non sono difficili da identificare e ricondurre alla loro causa.
Vedi che chi prima era sempre gentile inizia a essere acido/a o scontroso/a.
Vedi che invece di chiacchierare facilmente occorre fare domanda in carta bollata perché qualcuno ti rivolga la parola.
Vedi che si eclissano il minimo sindacale di gentilezza e quello di civiltà (salutare? Ma vaffanculo; rispondere a una domanda senza sbuffare? Fottiti... etc etc etc).
Percepisci un denso disinteresse malcelato verso ogni tua espressione verbale.

In poche parole, dopo un po' di questo trattamento d'urto inizi cercare di stare in silenzio, magari un po' all'ombra e nascosto. E se parzialmente può funzionare in situazioni familiari-amicali, il vero problema è sul lavoro. Come dire... cerchi di essere corretto e gentile con tutti, anche di fronte a palesi brutti errori e mancanze, ma sembra sempre che (anche quando pari il culo alla gente e correggi in silenzio le loro cagate) alla fine tu sia sempre una scheggia conficcata nella pelle del culo. Deprimente, ma anche molto incazzante.

Forse chiederò il trasferimento in una bara del cimitero di via Galimberti. Mi hanno detto che lì l'ambiente è easy.

Il paradosso di John Holmes

2010-07-12T22:02:00.002+02:00

E' chiaro che la regola è una e sacra. Essere soli. Sempre. Comunque. Senza scampo.
Quando qualcuno chiede, solitamente taccio o eludo. E quando mi esprimo capisco in 12 secondi che era lo stesso se parlavo dei problemi di parcheggio in zona centro o delle vacanze. Non volete sapere, non volete sentire e soprattutto - giustamente - non avete voglia di aiutare.
In fondo è profondamente giusto. Sacrosanto, come mi piace dire - retaggio di un'infanzia proto-cattolica.
Però fatemi un favore: non chiedete. Facciamo tutti più bella figura. Voi perché non fingete nulla, io perché non deo affrontare le volte in cui cedo, che poi mi vedono costretto a darmi del coglione per una decina di giorni.

Grazie per la colaborazione. Vedrete che non sarà difficile e sarete contenti.

Low battery alert

2010-06-24T16:59:00.003+02:00

E' un a sensazione che si fatica a identificare, all'inizio. Ci vogliono anche degli anni per fotografarla nitidamente. Poi all'improvviso diventa chiaro; magari mentre stai guidando un pomeriggio, rientrando a casa dalla miniera di estrazione della merda.

E capisci tutto.

Diventa chiaro cos'era quel fastidio che percepivi. E riesci a descriverlo finalmente: ti senti come gli zombie di Romero che si radunano nel centro commerciale e continuano a fare le cose che facevano da vivi, in un balletto grandguignolesco e troppo grottesco per non fare schifo.
Succede quando sono morte tutte le passioni. Quelle che ti consentono la sospensione - anche solo per qualche attimo - dall'orrore e dal bulldozer quotidiano, quello che ti schiaccia come Wile E. Coyote quando resta soto al rullo dello schiacciasassi e diventa una carta velina.
Succede quando sono morte tutte le passioni e tu ti ricordi che le avevi, ma non riesci più ad afferrarle. Rimangono un sacco di oggetti a ricordartele, e spesso te le ricordano anche le persone; ma il problema è - appunto - che ti ricordano che erano passioni. Perché tu le hai dimenticate, non riescono a ritornare nei radar. E se continui a fare certe cose che hai sempre fatto, sono solo gesti del cazzo. Non sono più passioni.

Ti trovi a entrare nei negozi di dischi e a comprarne, senza poi sentirli e senza sapere perché. Ti trovi a inciampare nelle chitarre sparse per casa, che non suoni mai e non sai perché. Ti trovi a riempire pagine e non sai perché.

Comunque ok. Quando hai perso le passioni sei pronto per morire. Anzi devi morire, forse. E dovrebbe essere più facile.

xyz

2010-03-21T17:12:00.003+01:00

Ma sì, qui ci si passa poco. Quasi mai. E' normale.
Comunque non si chiude, testardamente.

Si pensa invece di chiudere tutto il resto, quello sì. A cominciare dalle cose che si sono fatte con ammiervole testa di legno fino a oggi. Tipo riempire fogli di Word con centinaia di caratteri che poi vengono stampati da qualcuno che li rivende; solo che a nessuno interessa leggerli 'sti fogli, è chiarissimo. E ache a chi li vende non interessa molto venderli. Ci si è impiegato un po' a capirlo, ma ora ci siamo. Illuminazione sulla via Emilia.
E poi anche strimpellare su corde di metallo cose che a nessuno interessa ascoltare.
E poi collezionare plasitca nera rotonda, che nella migliore delle ipotesi fra 10-20 anni finirà in qualche bancarella a 5 euro al pezzo.
E poi pensare che qualcosa migliorerà, che intanto se ne sono andati 40 di anni, aspettando i miglioramenti. E col cazzo che arrivano.

Son tutte faccende che è proprio meglio mollare. E si aprirà un bel buco nero.

comprate... acari

2010-03-07T17:51:00.001+01:00

e la rivoluzione dove sarà...

2010-03-07T17:34:00.003+01:00

Già. Viviamo in un paese di merda governato da puttanieri tangentisti, votati da coglioni che guardano Striscia la notizia, le fiction, La prova del cuoco. Che poi nessuno lo vota mai il nano di merda, vero? Eppure lui e i suoi negli ultimi 16 anni ci/vi hanno mangiato anche il cuore. E sono sempre lì.
Bravi. Siete delle merde e spesso non avete nemmeno il coraggio di dire che il voticino sifilitico vostro lo avete dato a questi fottuti.
E la prossima volta che per un semaforo mal tarato prenderete 250 euro di multa e meno 6 punti sulla patente, sappiate che sono tutti cazzi vostri. Mentre loro si fanno gli affari loro e modificano leggi, costituzione e notizie a proprio agio e vantaggio.
Votateli ancora bravi.

Detto questo, in prospettiva mouldiana la rivoluzione dovrebbe iniziare ogni mattina davanti allo specchio. Ok. La mia è naufragata da un pezzo. Ogni mattina, al massimo, davanti allo specchio mi viene da vomitare, non certo da rivoluzionare e sovvertire alcunché.
Per cui l'imbarazzo è grave. La situazione anche.

Final solution...

balance bloody balance

2010-01-02T18:22:00.002+01:00

2009 out. Enter 2010.
Che così a naso pare una bella merda, anche per il semplicissimo motivo che - nonostante la tradizione ci imponga di pensarlo - non è che si volta pagina tra le 23:59':59'' del 31 dicembre e le 00:00':01'' del 1 gennaio, ogni anno.
Nossignore. Col piffero.

Quindi, poeticamente, se merda era, merda resterà.
Con squisita e inoppugnabile continuità.

L'anno se ne va, comunque. E mi ha lasciato un bel po' di rodimenti di culo e problemi.
Tra le cose belle annovero gli Stati Uniti visitati per la prima volta, l'inizio del mio progetto solista, un nuovo libro uscito, qualche persona notevole conosciuta.
Il resto è una discreta valanga di orrori che vanno dal ridicolo al terrificante. Dalla scoreggia in ascensore al lutto, come range.

Voglio un vaccino.

Bubuséttéte. Hai le budella in mano

2009-12-12T06:43:00.003+01:00

Alla fine chi non muore si rivede. E questo posto non chiude, nonostante l'attività comatosa.
Novità buone non ne ricordo. Cattive qualcuna. Menate a iosa.

Il problema più grosso, ultimamente, è il processo di fantozzizzazione a cui il sottoscritto non era mai stato - per sua massima fortuna et culo - esposto. E' l'effetto ufficio e ambiente di lavoro conchiuso.

Così è tutto un revival di quei primi due film che sapevo integralmente a memoria fino a pochi anni fa (ora ho qualche buco, ma credo di difendermi ancora bene: potrei quasi ridoppiarli).
La macchinetta del caffé, la pausa mensa (meno male che la mensa vera e propria non c'è, perché sarebbe stata sicuramente teatro della famosa crocifissione... no grazie), la lettura di nascosto, i colleghi Calboniani che flirtano spietatamente con le colleghe Silvaniane di turno, gli zerbini, le isterie epidemiche, le emergenze che non sono emergenze, il conto dei minuti, i doppi-tripli-quadrupli lavori.

La cosa che mi manca di più è questa però (in particolare l'opzione "limone al gin"):

Tutorial: lavori in un negozio di strumenti? Ecco cosa non fare...

2009-11-03T19:26:00.005+01:00

... ovvero: ecco come puoi perdere clienti e guadagnarti una sfilza di maledizioni che se ne attacca mezza ti trovano già cremato, ma davanti alla tv mentre guardavi X-Factor

Il fatto è che in media i commessi-inservienti-assistenti che si trovano nei negozi di strumenti grandi sono semplicemente una banda di creature minus habens. Che saranno anche sfruttate e malpagate, ma il discorso è sempre il solito: che cazzo di colpa ne hanno i tuoi clienti se il tuo capo ti paga 500 euro lordi al mese e ti fa fare gli straordinari non pagati la domenica e non ti mette in regola?

Detto questo, ricordati che a nessuno (ma proprio nessuno) piace entrare alle 17:54 nel tuo cazzo di negozio e correrti dietro fino alle 18:30 mentre tu fingi di essere occupato, ignori il cliente e dai udienza random a persone arrivate 20 minuti dopo chi sta aspettando.
Ti stupirà questa cosa, ma funziona proprio così.

Ricordati che se poi, una volta che sei stato accalappiato, tratti le persone con sufficienza - sia che sappiano di cosa parlano, sia che non abbiano dimestichezza con la materia - ti mette in una brutta posizione. La posizione di quello che perderà un cliente o, comunque, a cui verrà augurato un complicatissimo intervento a cuore aperto durante il quale passerà un piccione che gli cagherà nel torace provocando un'infezione sconosciuta e morte lunga e dolorosa.

Amato commesso, rimembra anche che ignorare i clienti quarantenni, tatuati, rasati e vestiti di nero che aspettano da 40 minuti per servire una sedicenne con look da dama d'oratorio non è una mossa furba.
Primo perché lei non te la darà mai in quanto, come minimo, ha fatto nove comunioni in tre giorni.
Secondo perché lei non te la darà mai anche se non fa la cresima ogni settimana, in quanto sei uno sfigato pauroso di quelli che a scuola vengono picchiati solo per come si presentano.
Terzo perché l'avanzo d'oratorio minorenne comprerà una tracolla in sintetico da 10 euro e se ne andrà. Il quarantenne tatuato invece aveva in mente di prendersi quella 335 Dot nera e baldracchissima da 280 euro... solo che tu sei una merda decerebrata e lui s'è incazzato: così la chitarra te la farà tirare giù, la proverà e se ne andrà senza comprarla. Perché tu devi morire e lui lì non comprerà più un cazzo.

Il sunto è: se comprate uno strumento, fatelo in un negozietto di fiducia ed evitate i pentoloni di merda tipo Lucky Music (tanto per non fare nomi).

Acari.

2009-10-22T07:09:00.002+02:00

Il fatto è che più si va avanti, più ti senti uno stronzo sopraffatto. Che a volte reagisce anche male e a sproposito, non riesce a mettere in prospettiva. E' che quando ti senti appeso per un pelo del naso al bordo del precipizio, non riesci a essere troppo lucido.
Io no, comunque.

Beh, qualche conferma almeno è arrivata. Avevo ragione su due cose: sono una persona di merda e non ci si può mai fidare di nessuno.

E poi ho realizzato la comodità dell'andarsene prima che se ne vada il resto. Certo, ci vogliono le palle per farlo e quelle io le ho lasciate su qualche sella di bici da cross nei tardi anni Settanta, credo.

Lezioni di vita ed editoria

2009-10-17T16:52:00.007+02:00

E' da poco uscito il secondo libro che ho scritto. E' intitolato Il mistero del Fantasma Formaggino [ovviamente no, il titolo è un altro]. Sono stato molto felice di questa cosa. Per circa sette minuti, ma è stato bello.

La cosa buffa è che mi par di scorgere dei pattern che si ripetono schematicamente, nonostante due sole esperienze. E vedo che si creano inevitabilmene equivoci non sempre simpatici e lievi, per cui vorrei spiegarvi una cosa. Un po' di cose.

Allora, fare un libro per una piccola casa editrice, peraltro onesta e corretta, significa che l'autore - nella migliore delle ipotesi - da tutta l'operazione potrà guadagnare (se gli va benone) 5-600 euro lordi (lordi, sottolineiamo, please) nell'arco di un paio d'anni. Questo per chiarire subito che non ci si fanno i soldi, non c'è grasso che cola da spalmare sul pane, non è una svolta e non ti cambierà la vita in meglio. Anzi.

Un'altra cosa che forse non sapete è che l'autore ha diritto a un tot di copie gratuite come primo compenso del suo sforzo (ah, ovviamente l'anticipo di cui tutti chiedono sempre, non esiste: mettetevelo in testa... nessuno molla un euro in anticipo).
Il problema è che le copie gratuite non sono certo un numero che consente di soddisfare le aspettative di tutti quelli che pensano di avere diritto a riceverne una o più di una in omaggio.
Pensate a una ventina di copie, non di più. Un paio le tiene l'autore, una va al comapgno/a, una alla famiglia, se va di culo solo 3-4 ad amici carissimi e persone che hanno aiutato (e otto sono partite).
Le altre 12, poco ma sicuro, vanno ai giornalisti che si contattano personalmente elemosinando una recensione (perché la casa editrice solitamente si aspetta che tu lo faccia e da sola non contatta mai più di quei 3-4 giornalisti fidati a cui sempre manda i libri... e allora, se vuoi che il libro giri minimamente, anche pochissimo, devi sbatterti per farlo recensire: legge inconfutabile di natura).

Morale: con quelle 20 copie iniziali non c'è da stare allegri e non dovete fare gli offesi se non ve ne regalano manco una.
Non è cattiveria, antipatia, mancanza di rispetto, stronzaggine, tiraggio e tutto ciò di cattivo che potreste pensare. E' che le fottute copie sono poche. E quando finiscono l'autore se le deve comprare, le copie in più. Che - se gli va proprio di culo - gli costano il 50-60% del prezzo di copertina.
Quindi (supponendo un prezzo standard sui 15 euro) l'autore paga come minimo sette euro e mezzo l'una tute le copie in più. Che ovviamente dovrebbe poi regalarvi.
Vi giuro che sarebbe bellissimo poterlo fare, ma non è un po' penalizzante, posto che uno per campare a mala pena deve lavorare 8-10 ore in un ufficio a sbattere la testa sul monitor per non dare di matto?

Ah già: però siete scandalizzati perché alle presentazioni, comunque, uno può portarsi i libri e venderli, così anche se li ha pagati ci guadagna sopra la differenza sul prezzo di copertina.
Vero.
Teoricamente.
Memo: i costi degli spostamenti, vitto e alloggio compresi sono totalmente a carico dell'autore.
Memo bis: a una presentazione se va benone - ai livelli da perdente signor nessuno a cui viaggio io, ovviamente - si vendono 4-5 libri al massimo e si devono anche ringraziare Allah, Buddha e la Madonna per il grande risultato. Quindi poco più di 30 euro (togliendo le spese per acquistarli).
Con 30 euro - a meno che non si facciano solo presentazioni nella propria città e ci si muova in tram o in motorino - non si fa molta strada. E se si decide di spostarsi, si perdono soldini.
Ancora.

Per cui... la prossima volta, prima di aspettarvi omaggi gioiosi e prima di chiedere con aria allupata:
- "come mai non mi hai portato un po' di copie del libro? Io te lo faccio girare ho degli amici interessati che scrivono",
- "ma perché non vai a presentare a Napoli, Roma, Salerno, Bari e Palermo?"
- "ma la casa editrice non ti paga treno/aereo/albergo?"
- "portamene 5: ti interessa un po' di pubblicità?"

...ecco, prima di chiedere queste robe - e altre genialate ancora che comunque contemplano sempre l'omaggio finale (singolo o multiplo) - pensate a quello che c'è scritto sopra.
Noi (cioè la gente come me) si pubblica da sfigati, non si ha un euro da ficcarsi in un occhio, non si ha modo di fare i grandiosi, si viaggia se si può e con budget infimi.
E, soprattutto, questo non è il nostro mestiere, purtroppo, quindi le cose dobbiamo farle nei ritagli e nei weekend. Insieme a tutte le altre grane che la vita ti impone di smazzare.

Ed è gusto così. Nessuno si lamenta. Solo, per favore, pensate prima di parlare. E tutti saremo più amici e contenti.

More than a feeling...

2009-10-07T19:41:00.002+02:00

Chirurgia d'urgenza ai tempi di Attila

2009-09-30T05:59:00.004+02:00

E abbiamo proprio una situazione. All'inglese, però: "We've got a situation, Sir".
L'aria è sempre più da ultimi giorni del regime, però si marcia, si continua. Che poi, chissà, invece le cose andranno bene e vai con l'happy ending, tutt'apposto, evviva.

Patetica illusione, lo so. Non mi sono rincoglionito. E' solo che in mancanza di alternative meno dolorose, si marcia. Vigliaccheria giustificata dal concetto filosofico di necessità. Ma vigliaccheria.
E tutto questo semplice meccanismo (in linea del tutto teorica anche facile da smontare - ma poi con la pratica vorrei vedere voi) ti affetta dentro come un coltello di quelli che nei film usano per il sushi - che poi io non l'ho mai mangiato il sushi col pesce, solo vegetale, quindi che cazzo ne so se è vero; secondo me no, a vederli sembrano pezzi tagliati normalmente senza tante cazzate da set.
Taglia veloce, non te ne accorgi e continui a dibatterti e a fare le tue cose ancora per un po'. Poi [restiamo nel fictional, ché ci piace oggi] arriva una bacchettina di legno impugnata da una manona tremebonda di milanese quaranta-e-qualcosa-enne che ha portato a cena la squinzia nuova del marketing, tira su il tuo culo e le tue gambe e se le ingoia sputacchiando riso. E allora smetti di muoverti e fare le tue cose. Forse capisci o magari dici solo "Cazzo". Ed è fatta. Chirurgicamente risolta.
Complimenti.

E' un casino, dunque. Però una cosa utile posso dirvela: ho (re)imparato che saltando la pausa pranzo posso evadere prima delle 16:30 e nell'economia esistenziale di un futuro pezzo di sushi alla milanese, tutto ciò acquista un valore buffamente inestimabile.

Fanculo il wasabi. Acari.

...

2009-09-26T08:16:00.002+02:00

Come dire: l'odio per i collaboratori che non rispettano le deadline è conclamato.
Avete tutti un sacco di problemi. Sempre. Regolarmente. Che è come dire che non ve ne frega un cazzo e avete altro da fare... solo che non lo dite chiaramente.
Andate a cagare.

Addio Jim...

2009-09-14T06:57:00.001+02:00

JIM CARROLL (1/8/1949 - 11/9/2009)

Not done yet

2009-09-10T06:21:00.002+02:00

Ci sono ancora eh. Solo che, anche se dicevo che non sarebbe successo, alla fine è stato più comodo, in questo periodo, fare il ggggiovane su Fèisbùc. Ché aggiornare gli status è più veloce e meno impegnativo. A volte imbarazzante, perché inanello un paio di refusi nello spazio di tre righe - e allora corri a cancellare lo status e riscrivilo in italiano. Ma vabbè.

Comunque succede che tutto procede anche se sembra sempre di essere al palo. Non necessariamente procede verso direzioni esaltanti, ma procede.

Volevo dire subito, per prima cosa, che a me di Mike bongiorno non frega niente. Davvero. Nei primi istanti in cui i colleghi commentavano la notizia ho sentito un tepore gelido (questa la brevetto) di indifferenza. Poi nel corso delle 36 ore seguenti ho maturato proprio un certo risentimento, odio e arrogante strafottenza. E' morto un becero lacché del tubo catodico, che da un po' era in rotta col Berlusca, ma per anni (decenni) ne ha fatto la fortuna, con tutte le collusioni del caso.
Poi Bongiorno mi è sempre sembrato uno che non stava a sentire nessuno perché si sentiva troppo importante, figo e grande. E allora dico... il mondo è pieno di stronzi, quindi non è certo con la sua dipartita che ci troveremo a corto di materia prima.

Vediamo che altro bolle nel pentolone fognario.

- A metà ottobre c'è Vinilmania e cazzo, ci voleva. Non tanto per i soldi che ci spenderò, ma per la libidine goduriosa che quella sarabanda intrinsecamente porta in sé, per il sottoscritto.
- La settimana prossima, invece, trasferta per una roba tipo reading performance (io non leggo, ma strimpello la guitarra accompagnando il performer del momento). Sarà buffo credo, soprattutto una cosa nuova per me. Probabilmente verrà una cagata, ma lontano da casa e in ambienti alieni ognuno è più legittimato a far cagare con cinica indifferenza, pensando solo agli euri che gli danno e a bere qualche bicchiere.
- Ho registrato 4 pezzi in studio per una cosa solista che dovrei fare. Uso il condizionale perché l'etichetta con cui si doveva fare è attualmente scomparsa e boh... vabbè sticazzi. Farò da me.
Fanculo tutti come al solito: non c'è problema.
- Poi cè la Blogfest (per lavoro, non sia mai), che se non c'era non era una perdita per nessuno ma vabbè. Se non altro pare che si lavorerà vicino al bar. Uomo avvisato...

Vado. Acari.

Cose random sugli USA che mi vengono in mente

2009-08-18T18:57:00.008+02:00

Gli americani, contrariamente allo stereotipo, sono piuttosto gentili - salvo qualche caso patologico, ma chiaramente distinguibile già a occhio dati i sintomi di demenza e ritardo mentale.

La Death Valley fa davvero cagare addosso. L'ho fatta a tavoletta all'alba per paura del caldo e di restare lì a morire con l'auto rotta.

Los Angeles è una figata, esattamente come me l'aspettavo.

Amoeba è una figata in tutte le sue declinazioni (L.A., Frisco e Berkeley). La migliore catena di negozi di dischi mai vista in 39 anni di vita.

Rasputin non è male, ma me lo sono goduto meno di Amoeba per var motivi contingenti.

La libreria Moe's a Berkeley è un'emanazione diretta di dio, ammesso che una cosa simile a dio esista. In caso negativo, Moe's è degna di diventare oggetto di venerazione religiosa.

Cenare alle porte della Death Valley nell'unico posto presente nell'arco di millemila miglia per un vegetariano significa avere una sola scelta: one pound of fries, ovvero un cesto gigante di patate fritte. Con ketchup e senape a richiesta.

Negli USA se il prezzo scritto su una cosa è 10, state certi che alla cassa lo pagherete di più. E non è che vi derubano... è solo che al prezzo del cartellino bisogna sempre aggiungere una fottuta tassa tipo IVA, del 9% circa o giù di lì). Fregatura!

Se qualcuno si fosse mai domandato qual è il posto peggiore della Terra, l'equivalente del cesso alla turca degli sgherri del demonio... beh, ve lo dico io. E' Las Vegas. Un gigantesco pitale di deiezioni, infestato dall'umanità più grassa, becera, decerebrata e rimbambita mai vista.
Bomb Las Vegas, now.

San Francisco è bella, ma un po' troppo turistica. E cara. Il giro sulla cable line (il tram tipico), però, vale la pena.

San Luìs Obispo è uno strano esperimento di ingegneria socio-urbana. Pensate a Voghera trapiantata in un contesto pseudo-messicano. Secondo me l'Area 51 vera è lì.

Melrose Street a L.A. è un notevole concentrato di negozi interessanti... dischi, vestiti, fricchettonerie, cibo, roba usata, etc etc.

Beverly Hills. Ma ci abita qualcuno per davvero? Perché sembra disabitata.

I burritos vegetariani. Mioddìo. Se in Italia fossero arrivati questi, negli anni Settanta, invece dell'eroina, le cose sarebbero molto diverse.

A San Francisco se apri un ristorante sei obbligato a farlo finto italiano, se no il sindaco ti straccia la licenza e coi coriandoli pulisce il culo al suo cagnolino.

A Williams ho vinto una Hot Wheels. In un negozio di carabattole - visto che avevo speso circa 10 dollari - mi hanno fatto girare una roba tipo ruota dela fortuna fatta con legno, carta e pennarello e mi sono aggiudicato l'oggettone. Priceless.

La Route 66. Eh beh... merita.

La carta Postepay prepagata delle poste italiane negli USA... che risate. Funziona a cazzo, se e quando ne ha voglia. E il bello è che non c'è una regola per capire quando andrà e quando no.

Le monetine da un centesimo sono infestanti. Non apena ne metti una in tasca nel giro di poche ore ha figliato e si è moltiplicata. Terribile.

Nelle zone riserva indiana non vendono nemmeno una birretta da 2°. Niente alcool, come nei film di cowboy e indiani. Ovviamente io ho chiesto a una povera crista una birra alla spina nel cuore di una riserva navajo. Priceless.

Gli americani sono mediamente molto grassi. Ho visto gente fare colazione alle 6:30 del mattino con hamburger e patatine. Oppure con dei fantastici onion rings. Mortacci loro.

A Las Vegas c'è gente che gioca già alle 7:30 del mattino. Complimenti ragazzi.

Venice Beach è esattamente il freak show che ci si immagina, solo meno patinato e più ruspante. Grandioso posto. Ho visto cose che voi umani... (una su tutte: band di scoppiati intossicati che suona sul lungomare; al basso c'è un poliomielitico focomelico, con gli arti tutti atrofizzati, coricato su un lato sopra a una cassa di legno e parzialmente coperto da un telo. Suona il basso coi piedi - o con quelli che dovrebbero essere i piedi... allucinante).

Per gli americani una macchina grossa come una Renault 11 è una economy car, sconsigliata per viaggi extraurbani (aveva un bagagliaio dove avrei potuto stoccare oltre alle 4 valigie, almeno un cadavere extra).

Gli americani hanno le auto col cambio automatico. Il che significa che se non sei affetto da qualche handicap motorio fatichi come una bestia a guidarle. La buona notizia è che dopo 15 giorni di quel tipo di gestione, in Italia non riuscirai più a guidare come prima la tua macchina col cambio normale, facendo la figura del pirla ogni mezzo minuto.

I parchi sono fichi, anche se non ho visto neppure un tanto decantato esemplare di fauna selvaggia. Solo fauna umana e brutta.

I leoni di mare sono punk.

E' difficile trovare due americani che parlano nello stesso modo. Ogni persona parla la propria versione della lingua.

Haight Ashbury non è niente male. E poi c'è Amoeba, chevvelodicoaffà...

Lesson n. fuck off

2009-07-20T07:11:00.002+02:00

Lezioni di milanesità (ma anche di romanità, in prospettiva sui tempi andati).

LORO hanno fretta, una fretta del Diavolo bastardo. Hanno bisogno che il lavoro sia fatto entro 2-3 giorni massimo, perché "è scoppiata la bomba" (cito).
Il lavoro lo ricevono in 24 ore.
Perfetto, tutti felici, pare.

Qualcuno mi spieghi, però, perché tutto ciò accadeva verso la metà di maggio e a oggi (20 luglio '09) non è stato messo in cantiere nulla di attinente a quel progetto.

Lezione n. 1.435.000: gli stronzi hanno sempre fretta perché sì. Motivi zero, ottusaggine tanta.

via, via, la psicopoliziaaaaaa

2009-07-09T07:10:00.002+02:00

non sono deceduto, né questo spazio è chiuso. solo che caldo, pigrizia e un altrio valvolone di sfogo mi hanno rallentato l'attività. e poi c'è la dream police che pattuglia, talvolta.
ah, oggi niente maiuscole, non ne ho voglia.
ho fatto molti acquisti, lately, anche se poi il tempo e i momenti da dedicare a musica e lettura latitano. inizio a sembrare mio papà che ha accumulato migliaia di dischi per la pensione. e poi quando la pensione è arrivata, ha capito che non gliene fregava più molto. così i dischi restano lì. 'azz...

acari

Masàgio 20 eulo

2009-06-17T06:18:00.003+02:00

Tristezza. Al posto del Fun House, circoletto arci cultural-musicale sul Naviglio Grande, ora c'è un centlo masàgio made in China. Il Fun House sarà durato 2 anni scarsi. Poi un bel dì è sparita l'insegna, coperta da due pannelli blu. Ieri i pannelli sono diventati rosa shocking tendente fuxia et voilà: masàgio 20 eulo.

Questo posto è in ibernazione programmata

2009-06-13T17:31:00.000+02:00

Fino a data da destinarsi.

Temibili volatili in salsa per diabetici. In senso anafestico

2009-06-09T19:17:00.004+02:00

Sabato ho visto questa roba: Wordpressphoto. Foto che hanno vinto premi, foto notizia.
La più allegra era una disgrazia. E poi sparatorie, monsoni, morti annegati, albini con i tumori della pelle. No, vabbè, c'era anche qualche foto sportiva - pugili suonati e un saltatore, direi. E un paio di animali.

Ma la faccenda più degna di nota è che per la prima volta ho visto Corso Como. L'avevo visto solo su Second Life. E andava bene così, per quanto mi concerne.

2009-05-26T07:06:00.002+02:00

Non ho tempo e quando ce l'ho sono troppo stanco e annullato per avercelo.
Per il resto zero. Anche perché tutto viene assorbito dal buco nero della merda, della rabbia e del vomito.

A parte questo, tutto ok.

Tutti al Furstenhof. Io porto le granate. Lanciafiamme, anyone?

2009-05-19T22:19:00.005+02:00

Il vapore, caldo, caldissimo, preme sulle giunture. C'è anche qualche crepa che piano piano si allarga. Centesimi di millimetro a volta, ma sì. Lo fa.
La pentola sembra più o meno intera, certo. A vederla sono gli occhietti porcini di chi guarda di sfuggita e con arrogante superiorità. Quelli che se dici nero devono rispondere che no, assolutamente deve essere bianco. E viceversa.
Non che io insinui che non hanno ragione. Per carità. Ché, chi sarei mai io, in fin dei conti, per giudicare altri. Non è proprio il caso.
E' solo che. Cazzo. Caaaaaazzo.

Già. Mi sento come quello che lasciava la scia di molliche per trovare la strada. Così poi passavano i passeri e si ciulavano il suo tom-tom medioevale.
Uguale.
Perché i segni li si lasciano, eccome, ma vengono mangiati dal neroporco altrui. E non stiamo a sottilizzare sul neroporco, che più o meno ci siamo capiti e non è un rigurgito meinkampfiano.

Fate. Fate. Io sto kind of indagando. E avvilendomi su quello che trovo.

2009-05-12T11:24:00.002+02:00

Come on, feel the calda sensazione di fare cose inutili anche per chi te le fa fare.
Come on, feel the certezza di essere più o meno allo stesso livello dei vasi di piante in cortile.
Come on, feel the magico profumo della sconfitta.
Come on, feel the specialissima iniezione di fallimento.
Come on, feel the inadeguatezza che cresce e sale e monta.
Come on, feel the fantastica etichetta da lebbroso che ti è stata appiccicata.
Come on, feel the certezza che non servi a un cazzo.
Come on, feel the soffice sicurezza di essere tenuto a distanza.
Come on, feel the autostima che è finita e non c'è più.

In memoriam

2009-05-11T06:32:00.003+02:00

L'11 maggio 2001 moriva Douglas Adams.
Chi non lo conosce è un... ma per favore, smettila.

(Tu, bestia: leggi QUI)

Magie della vita, che a volte arriva l'epifania anche se non è la Befana e pensi: 'cogiuda, come'è che ci ho messo anni a capirlo? Ora chi me li ridà?

2009-05-05T18:16:00.007+02:00

A volte, quando sono al lavoro - parecchie volte - capita che il mio amico-collega-superiore-mentore mi giri dei link oppure mi lanci degli ami. Io magari sto correggendo i congiuntivi in una frase costruita in dialetto turcomanno dell'entroterra e mi trovo certi petardetti in skype. Piacevoli break e intermezzi.
Oggi ne è arrivato uno che mi ha portato ad aprire una cartella che giaceva immobile, senza aver dato il mortal sospiro, ma quasi, da tanto. E' piena di roba della mia vita precedente. Soggetti, progetti, sinossi, pitch, frattaglie, sceneggiature, idee. Tutto diviso tra cose completate, cose da finire, avanzi e incompiuti.

Ho letto un bel po' di quelle robe che ci sono lì. Nella cartella.
Mioddìo.
E' tutta morchia orrenda. Cazzate. Pappone. Minestra di calzini zozzi. Grigliata di pannoloni usati.

Un minuto di silenzio. Non fa proprio piacere.

Però. Però. Però. Ora so.
E cazzo... è quasi liberatorio avere capito, con un ritardo di circa otto anni, i motivi di quanto accaduto.
Diciamo che è come quando scopri che per anni hai bevuto dalla fontana dell'acqua non potabile: capisci perché ogni tanto stavi male, magari ti veniva mal di pancia o peggio. Solo che ora hai un problema in più. O forse due. Trovare la fontana potabile e sperare di non nesserti rovinato la salute del tutto.

Uguale. Per metafora.

Acari.

Ma io molto di più.

2009-05-03T09:43:00.003+02:00

Coney Island Baby è un buon disco. Ci arriva, il sottoscritto, a quasi 40 anni. E vabbè. Same old story.
E che questa sia forse l'unica consolazione della settimana appena trascorsa è piuttosto inquietante.
Un altro momento positivo, durato circa 21 secondi, è stato in un negozio di strumenti, dove ho visto una bellissima reissue di Gibson Melody Maker, già dal look vissuto, al prezzone di poco più di 350 euro. Che per gli standard di Gibson è quasi un regalo. Poi vabbé, la gente come me non è che può spendere 350 petardi così all'improvviso, per regalarsi un momento di gioia. Quindi tutto è rientrato al volo.
Ed è anche giusto così.

E tutto il resto è semplicemente una polpetta rancida di risentimento, insoddisfazione, smarrimento e odio primordiale.

Per me, numero uno.

2009-05-01T08:30:00.002+02:00

Questa decisamente è la nuova "Heroin".

2009-04-26T19:27:00.002+02:00

Due giorni di solitudine di quella seria, con la gatta a interagire e nessun altro. Che poi alla fine ho combinato poco, a parte ritocchi qua e là e vedere un sacco di roba in video - documentari, telefilm, clip.
Ma a ben pensarci, chi ha mai detto che il sottoscritto avesse qualcosa da combinare.
E' una schiavitù concettuale che mi ammazzerà qualche giorno. Il fatto di dover "fare qualcosa".

Ma cosa avrai mai da fare eh!? Una volta che hai buttato l'umido, dato la pappa alla gatta e pulito la sua merda, praticamente hai esaurito il tuo mansionario. E lo sai. Il bello è questo. Perché se ci pensi anche solo 10 secondi ti viene in mente subito. Anche perché lo sai chiaramente che tutto quello che avresti voluto-dovuto fare è andato in vacca da tempo e quindi non c'è motivo per andare in sbattimento e far surriscaldare il motore.

Lasciati vivere, fai il precario, spera di non restare col culo per terra, nutri la gattina e butta il rudo (pattume per i non autoctoni).

Tutto il resto smetti anche di provare a farlo. Non è cosa per te, baby.

Are you ready to rock?

2009-04-25T07:27:00.002+02:00

Scream for me Loreto, I wanna see your hands up, raise your hands.

Best. Concert. Ever.

2009-04-20T13:59:00.002+02:00

E si inizia benissimo. Già ho paura per conto mio e per cazzi miei. Poi arriva anche il subconscio a fare il brillante. Così ti fa fare un sogno che parla di gioventù che scivola via, di cose che se ne vanno, di momenti che durano lo spazio di un sogno ormai - mentre una volta duravano degli anni.

Forse è solo che invecchiando volenti o nolenti si percepisce la morte più vicina.

Fanculo.

2009-04-12T08:38:00.003+02:00

Ho il veleno nel canino destro. Il sinistro è solo affilato per uccidere con un morso deciso.
E' tutto merito dell'ignoranza crassa, gretta, egoista, infantile, nauseabonda di certe uscite.
E poi uno si meraviglia di trovarsi a non avere più agganci con la propria vita precedente. Se quello che si ottiene è ciò che vedo, meglio così.

Già è facile farsi deludere dalle persone quando si frequentano e si vivono giorno per giorno. Ma poi, al test della distanza, le vere magagne vengono a galla. E vedi chiaramente come tutto era fondamentalmente una merda. Anche se si dividevano cose, menate e problemi.
Mi sorprendo perché ormai non resto neppure più deluso e ferito. Mi incazzo solamente e provo l'urgenza di chiudere con queste pantomime.
Meglio che certa gente resti nel suo brodo, con la sua corte dei miracoli, a fottersi per conto proprio. Sì, grazie... ne ho già di mio.

Un'altra cosa. E' incredibile l'ipocrisia da seienne down di certe persone. Di una in particolare. Che ha la coscienza sporca come un pannolone non cambiato da tre giorni e inanella gaffe a raffica. Ogni volta che la si vede ci tiene a sottolineare, anche se non sollecitato, che lui non ha colpa e che - anzi - neppure ha contatti con una certa realtà. Che poi non è vero, lo sanno tutti.
Cara persona, me l'hai messo nel culo. Io faccio il signore, credo anche di averti detto di non stare a menartela. Perché non avevo voglia di discutere una mattina in pieno aperitivo.
In realtà fai bene a sentirti in colpa. E hai tutta la mia disapprovazione. Oltre che tutti i miei accidenti.

Fottiti.
Fottetevi.

2009-04-10T07:00:00.002+02:00

Sono stanco. Quella stanchezza atavica che ti si inocula sottopelle e non se ne va, neppure se dormi, neppure se stai a fissare per un po' il soffitto. Cammino e trascino i piedi, non riesco a fare le scale, mentre lavoro clicco su icone e link sbagliati anche se so che non sono quelli da usare, l'idea di qualsiasi tipo di attività correlata all'esistere mi provoca acido lattico.
Sono stanco. O forse semplicemente ne ho davvero abbastanza di tutto quanto. Ma sono troppo stanco anche solo per pensare una minima reazione. Quindi zitto, braghe calate e sguardo fisso all'orizzonte.

Sentitevi fighi, forza.

2009-04-05T19:44:00.000+02:00

2009-04-05T17:46:00.002+02:00

Ho una SG Special Faded nuova (cioè nuova per me, usata tecnicamente, visto come me la sono procurata). Ho un hd esterno da 350 Gb nuovo. Ho un bel po' di libri da leggere. Questo, più o meno, è quanto di positivo mi viene in mente se ci penso.
Per il resto è solo respiro corto, bestemmie nemmeno troppo a denti stretti, un odio sordo e compresso che mi fa scappare da andare a pisciare ogni tre secondi nei momenti topici, stanchezza, rompimenti di cazzo imperiali.

Se la temperatura salirà ancora un po', non ce la farò a stare zitto e dovrò dire a qualche persona cosa penso di lei (che poi sono dei lui, ma vabbè, gioco di concordanze).
Buffo come per definizione il lavoro, per quanto possa essere iniziato sotto i migliori auspici, faccia emergere sempre le stesse dinamiche. Che, for dummies, sono: capo decerebrato che si crede il dio di dio, con occhio da scarafaggio lessato e pretese inesaudibili. E, ovvio, alla parola contratto e regolari contributi il suddetto individuo probabilmente potrebbe scomparire in una nuvola puzzolente.

Diciamo che ne ho i coglioni pieni. Di piccolezze da ufficio. Di giochini di potere che non ataccano. Di emergenze che non sono emergenze. Di cure del silenzio perché non sei più reputato elemento plasmabile e servile come il manuale dello zerbino immerdato impone. Di palline di merda scagliate su chi sta sopra di te, che a forza di rotolare diventano enormi Yeti di merda, pronti a schiacciarti.
Ma che se fai il muso duro e dici "Col cazzo" ridiventano microscopiche palline di sterco di coniglio.

Coniglio è un termine chiave. Perché son tutti conigli, che non ti dicono cosa pensano davvero, non ti dicono nulla in faccia.

A me i conigli piacciono fin da quando ero bambino. E mi sono sempre rifiutato, anche prima di essere vegetariano, di mangiarne un solo boccone.
Ma di quei coniglioni da 80-90 chili che vedo ogni mattina, mi farei una scorpacciata. Li stenderei sul loro tavolo composito pieno di computer e calerei la mannaia per farli a tranci. Da vivi, ovvio, perché voglio sentirli supplicare e vederli mentre si cagano addosso (di fatto, non metaforicamente).

Fossa comune.

2009-03-31T19:01:00.002+02:00

A volte quella mezz'ora di camminata per arrivare all'auto è come un film horror in bianco e nero.
E vedi questa gente che arriva, si muove, ha gli occhi gelatinosi. Zombie delle 17:30. Puzzano di vite che gli sono marcite addosso.
Forse è l'effetto che fa questo posto, un Virus Solanus che contagia tutti.

Chiedimelo ancora, forza. Ho giusto un raudo da ficcarti tra le tonsille

2009-03-31T14:55:00.003+02:00

Perché domandate "Come va?" se poi in realtà non lo volete sentire, come va per davvero?
No, per favore spiegatemelo, perché inizio a innervosirmi.

Piuttosto, per superare la sacrosanta soglia d'imbarazzo del doversi salutare, parlate del tempo, dite "Ti vedo bene" o semplicemente sorridete con la maschera più adatta che vi ritrovate in dotazione. Basterà.
Ma non chiedete come va, perché non lo volete sapere.

Del resto anche io ho imparato ormai e non voglio sapere come va a voi. Davvero. Quindi nessun senso di colpa. Siamo pari.
Ognuno si vive la propria merda e buona così. Giusto?

Certo, mi aspettavo altro, tempo fa. Ma mi ero sbagliato. Scemo.

Mettere la folle

2009-03-09T07:24:00.003+01:00

Cari umani, umanoidi, coglionazzi, minus habens, acari, forme di vita bipedi, mammiferi in camicia, protozoi con blackberry, imprenditori con la coda e forme di vita inferiori correlate,

mi pregio di informarvi che io ora metto la folle e vi mando tutti affanculo. Niente di che, probabilmente neppure ve ne accorgerete, impegnati come siete a vivere il vostro sogno da mosconi su una merda di vacca fumante. Maglio ancora, per quanto mi concerne.

Io piazzo la folle, alzo il piede dall'acceleratore e non vi cago più Certo, se vi trovate sulla mia traiettoria vi investo. Non ci provo neppure a sterzare: e comunque la coscienza me lo impedirebbe.

Morite.

californichescion

2009-02-21T16:48:00.004+01:00

Sempre più a fondo nella merda calda e fumante.
Oggi credo di aver finito il libro. Per chi si chiede come sia venuto, la risposta è "Una merda, grazie". Ma lo sapevo già.
Del resto le cose fatte così, a strisce, spizzichi e scatti a me vengono male a priori. Non son capace a lavorare dignitosamente a corrente alternata.
Ad ogni modo, è fatta. Ora speriamo l'editore sia clemente e non mi chieda troppe modifiche - che non sarei mentalmente e fisicamente in grado di fare.

Avevo programmato, per il giorno in cui avrei finito di scrivere, di festeggiare. Uscire e andare nel solito negozio di strumenti e, magari, comprare una di quelle Epiphone 335 Dot a poco prezzo o una Dobro. E celebrare il traguardino raggiunto, insomma, sentire un bel disco, magari bevendo qualcosa di buono. Oppure andando a fare un aperitivo con la mia compagna. Cose così, insomma.

E' finita che mi sono mezzo sbronzato da solo PRIMA di finire, perché non arrivavano le parole per le ultime frasi.
Quando le ho finalmente scritte ero incarognito come una pelle di biscia sull'asfalto e mi sono addormentato sul divano, con la tv che mandava Scalo 76 e il gatto che insisteva a stare sulle gambe - costringendomi a una posizione che mi ha procurato una semiparalisi degli arti inferiori.

Mi sono svegliato di cattivissimo umore. Pessimo. Funereo. Con la gola strozzata.
L'idea di uscire di casa mi terrorizza, quella di comprarmi un'altra chitarra mi fa mancare il respiro e sento l'SS del mio cervello che mi grida nelle orecchie "Coglione! Cosa te ne fai? E' tutto finito, kaputt!".

E non è andata nemmeno così:

Quando se ne andrà la sensazione di sbagliare a ogni passo? Credo mai.
Bisognerebbe farci l'abitudine, oppure fare più attenzione e non sbagliare più. O quasi. E invece, sorpresa, l'omettino qui presente non è in grado.
Che periodo di merda. Che voglia di...

Festival del down

2009-02-21T14:23:00.001+01:00

2009-02-19T06:59:00.005+01:00

Quante risate eh?

Certe sere rientrando mi sento il cuore che balla il can-can. E' l'incazzatura, credo. O forse solo la frustrazione. Probabilmente più quella.
Quando ti sfugge di mano persino lo spazzolino da denti, è difficile pensare che hai ancora modo di controllare qualcosa nella tua esistenza. Ti lasci un po' vivere, ma troppo spesso - tipo 2-3 volte all'ora - senti chiaramente che stai scivolando... sguishhhh... e quella che ti sembra quiete e gestione ordinaria e solo l'effetto del panorama che scorre via troppo veloce durante la caduta. Così si confonde e sembra un colore immobile. Invece è tutta roba che se ne va.

Le solite cazzate. Cosa vi aspettavate?

Viva l'ASL e l'impiegata da 250 kg con l'occhio truccato con l'uniposca.

2009-02-10T19:45:00.003+01:00

Se c'è una cosa che ho imparato a fare negli ultimi, diciamo, nove anni è odiare. Un odio da bambino, a volte, di quello che monta, gonfia, sale ed esplode in una pernacchietta. Il problema è che dentro ogni volta mi scoppia un candelotto di dinamite artigianale, di quelli che non sai mai esattamente quanto sono potenti.

Ora sono stanco, mi cade la palpebra e nemmeno riesco a finire il Barbera nel bicchieraccio - sì, quello che rubammo assieme, amici, qualche anno fa in un bar di merda della City che sappiamo.
Sono stanco, ma ho una specie di pentola a pressione con dentro Alien che mi sta per esplodere in gola. E il mio pensiero va, al solito, a chi e cosa ci rovina la vita. Il lavoro e i datori di lavoro.

Caro datore di lavoro tipo, che non assumi e fai fatturare e non fai nemmeno un contratto finto e pretendi l'orario da ufficio e hai un'ignoranza congenita che salvati... con rispetto ti auguro una paralisi. E che i tuoi figli finiscano in un call center o in un'impresa di pulizie in nero.
E tua moglie vada a fare i lavori in casa di qualche baùscia che le tocca il culo mentre spolvera.
E poi, una sera, esploderà la bombola del gas. Liberandovi da voi stessi.

2009-02-10T07:14:00.002+01:00

Dove lavoro da un po' hanno questa simpaticisssssima abitudine che fa molto america yèyè di fare una specie di fanzine aziendale (lo chiamano giornale, ma sono 4 fogli A4 stampati sol osul fronte con una stampante dell'ufficio e graffettati tra loro... cioè io quando facevo le fanzine di cata almeno le stampavo fronte e retro, questi nemmeno...).
Ieri mi piazzano l'ultimo numero vicino al computer. Sfoglio. E mi sento un po' come Paul McCartney. Sapete tutta la leggenda della morte e delle copertine dei dischi rivelatrici?
Ok dentro ci sono le foto di tutti i miei colleghi, capi, controcapi, responsabili, vicini di banco etc etc.
Io non ci sono manco per sbaglio. Addirittura in una foto che ricordo di avere fatto - era una roba posata tutti in gruppo - non ci sono. Tipo che potrebbero avermi photoshoppato via, a quanto ne so.
Qualcuno sostiene che non ero ancora arrivato. Chissà.

Forse qualcuno vuol dirmi qualcosa?

2009-02-09T06:56:00.002+01:00

E' la solita sarabanda, ma dopo un tot di volte di fila i volti diventano familiari, li riconosci, e spesso non è uno spettacolo edificante. Però questa gente ha il vinile e tu sei lì per riempirtene la borsa, possibilmente. Quindi non vai troppo per il sottile, se di fronte hai uno con la faccia da topo e le lenti appannate, che ti scruta levandosi un pezzo di brioche da una carie e grattandosi l'interno di una narice con il pollice. Non ti interessa troppo se ha dischi sovraprezzati e maltenuti. Già. Perché intanto al 100% anche lui ha le famose scatole-con-la-roba-di-cui-non-sa-nulla e lì, di solito, trovi cose buone a prezzi decenti. E' la regola.
E poi ci sono gli stranieri, li riconosci subito perché hanno l'aria un po' più rock o - comunque - da gente che ha bazzicato nella musica. Niente maglioni azzurri e lisi, regalati dalla nonna nel 1986. Niente sguardo da studente in scienze politiche al 23° anno fuori corso. Niente pantaloni di velluto da magazziniere del Comune di Vercelli. Persino le pelate - ché pure gli stranieri sono calvi, in molti - sono portate con più nonchalance e non con l'aura di grigiore e colpevolezza da impiegato dell'anagrafe di Castellazzo Bormida.

Il popolo della fiera (noi che siam lì per comprare) , invece, è l'equivalente dell'Armata Brancaloene alleata col bar di Guerre Stellari dopo un incidente contro un treno per Lourdes.
Nemmeno dio ci vuol più benedire ed ecco come ci siamo ridotti. O forse è la vita che ti riduce così una merda e meno male che hai il vinile a darti una scuffia di defibrillatore, ogni tanto.
Domanda circolare.

Quasi quasi vendo tutto. Non su ebay, che ora la GdF ha deciso di mettere il nasino pure lì.

Vita di merda in un Paese di merda. E nemmeno una merda di grammo di energia per fare qualcosa.

Sput.

2009-02-03T07:21:00.003+01:00

In questi tsunami di neuroni andati in aceto l'impulso che segue, poi, è quello di mollare tutto. E' che semplicemente non sai come ti ridurresti. Allora inizi a pensare di tagliare qualcosa dal quadro e - ohibò - finisce che ti trovi a tagliare solo le cose che in realtà volevi fare.

Chissà perché il pensiero che ho avuto, a un certo punto, è stato: vendere/bruciare chitarre e ampli, vendere i vinili, regalare i cd e i libri. Svuotare tutto.
Come a cancellare un'identità che è diventata un po' lisa, stretta e scomoda. Può essere la soluzione?
Certi momenti credo di sì. Certi altri penso che dopo averlo fatto finirei in galera perché ammazzerei qualcuno dopo due settimane.
A ben pensarci metterti in croce per le passioni che hai è una pratica comune. E dev'essermi rimasto qualche residuo in circolo, dopo tutto questo tempo. A spaventarmi è che ogni tanto sembra davvero la soluzione finale.
Perché alla fine della giornata quello che interessa a chi ti giudica e ti condana è che tu stia col culo su una sedia da ufficio per 8-10 ore anche se in 3 ore hai fatto il tuo. Che tu faccia la riunione una volta a settimana con la penna per gli appunti anche se da 4 mesi la riunione è uguale e chissà mai che appunti dovrai prendere.
Tutto il resto va eliminato. Perché ti allontana dall'occhio del dio che ti eroga lo stipendio.

Animali da circo. Non vi siete mai sentiti così?
Credo che oggi vomiterò.

2009-02-02T20:00:00.002+01:00

Quando il cervello ti scoppia e senti persino il sangue che fatica a circolare nelle vene, non è un bel segno. Capita spesso in certe ore della giornata, diciamo tra le 7:30 e le 18:30 circa.
E sta iniziando a venirti la paura che, incazzati e incazzati, un bel giorno ti troveranno secco, dietro al divano, un sabato mattina. Perché ovviamente se già schiattare è una discreta merda in sé, poi ti toccherà farlo in un giorno che non lavori. Zitto. E mosca.
E non è che non succeda. Anzi. Qui è successo proprio l'altro giorno, a 30 metri da dove si sta scrivendo.
Capita l'antifona?

Spiegatemelo. Io non capisco. Bisogna proprio cagare sangue e vomitare lo stomaco lavorando? No, sul serio mi sfugge. Motivo?
Ricchezza? Ma per favore...
Prestigio? Rido.
Realizzazione? Vomito.
Lo stipendio, ecco. Ah sì, ci tengono per le palle e noi da brave puttane lo facciamo. Alzati, prendi il tram, vai al lavoro, lavora, esci, prendi il tram, vai a casa, dormi, alzati ---> torna all'inizio.
Puttane. Ci hano reso questo.

E bisogna farlo col sorriso.

Domani vi farò un sacco di sorrisi. Sul serio.
Ma so che c'è una baionetta da qualche parte in cantina dove dico io. E non è una bella cosa il fatto che io lo sappia.
Pensateci.

2009-02-02T07:01:00.002+01:00

Si è scritto molto, ma con lo strano sospetto che qualcosa non stia funzionando per il verso giusto, e che qualcuno lo stia tacendo.
E poi c'è la neve, che fa felici i bimbi, fa bestemmiare i vecchi e fa desiderare la bomba H a quelli come me. Aggiungi poi che tocca uscire e affrontare l'esterno, dopo aver già abbondantemente ruscato causa comportamento bizzarro di Internet, per scoprire poi che bastava la classica terapia accendi-spegni del modem. Ah sì. Già mi vedevo alle prese con l'assistenza del provider, che mi avrebbe fatto fare test inutili concludendo che era colpa della mia macchina e che avrei fatto meglio a formattare tutto, reinstallare il s.o. e - già che c'ero - rinnovare il guardaroba e pulire dietro gli armadi.
Ok. Va una favola, no problem.
Il fatto è che continuo a incazzarmi tanto, a risolvere poco-nulla e a scivolare nel bacile dello scarico. A volte mi sembrano ancora tutti scemi e da sopprimere. Poi mi fermo e penso che sono io.

Chissà quanto funzionerà ancora questa pantomima.

2009-01-29T06:34:00.003+01:00

A me piace lavorare alle prime ore dell'alba. Sono le 6:30 passate da poco mentre inizio a scrivere e ho già fatto quasi metà del lavoro della giornata, essendomi alzato verso le 4:30.

Non mi pesano queste cose, anzi. Il cervello fino alle 9-10 del mattino mi gira come un turbo appena uscito da un'officina specializzata. Dalle 11 in poi il decadimento è palese. Dopo le 13 sono morto. Alle 17 riesco solo più a bere qualcosa e a contare le pellicine sulle dita.

Forse dovevo fare il panettiere.

Go Veg

2009-01-29T06:32:00.002+01:00

P2P is not a crime

2009-01-24T15:40:00.000+01:00

Maestri. L'ho sempre sostenuto: QUESTO.

2009-01-23T17:51:00.004+01:00

Io sempre più spesso, sul lavoro, mi sento come il Barabba. E metto in imbarazzo una persona che no, non sarebbe il caso di mettercela ecco.
Tipo... traslate quello qui sotto in ambiente molto web, 2.0, blogosfera, twitter, fèisbùc. Così:

2009-01-18T01:50:00.001+01:00

e ti trovi a voler sparire anche se...

2009-01-16T19:31:00.003+01:00

Basta è difficile da dire. Cioè, a dirlo ci metti un secondo.
Toh: basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta, basta...
Se volete continuo, ma ci siamo capiti. E' più difficile decidere che è basta davvero e poi comportarsi di conseguenza.
Io sono pieno di basta inesplosi. La maggior parte stando lì e invecchiando sono come i petardi dimenticati: non scoppiano più nemmeno se gli dai fuoco direttamente. La polvere da sparo si bagna, l'umidità fa il suo lavoro e tutto se ne va a ramengo (licenza poetica dialettale).

Da 30 giorni sto provando una pratica di annullamento cerebro-mentale; certi minuti mi sembra di esserci riuscito a convincermi che è cosa buona, giusta, sacrosanta, inevitabile, preferibile, ineluttabile, godibile, gratificante, facile accettare il fatto che bisogna stare zitti e non avere nessun pensiero, né sentire. Ché in effetti sono tutti più fighi, colti, intelligenti, focailizzati, organizzati, esperti, bravi e belli.

Non è difficile. A parte i primi giorni, poi non ti incazzi nemmeno più. Anche perché cè poco da incazzarsi nel riconoscere la superiorità di qualcuno o qualcosa. Sarebbe come incazzarsi perché hai i capelli rossi invece che blu.
Quindi niente rabbia. Anzi. Ti senti come avvolto nel cellophane e gommapiuma.

Però poi, verso le 17, quando sei per strada che tenti di non andare giù lungo sul ghiaccio (perché i Doc Marten's sul ghiaccio sono come anguille cosparse di olio di semi), finisce che all'improvviso ti manca il respiro, e il Ventolin non serve a un cazzo. Manca proprio. E ti fermi e senti le orecchie che si scaldano e quella sensazione di acqua calda che ti scorre sotto le orecchie. Come quando da bambino ti veniva da piangere. Solo che alla tua veneranda età non piangi. Te lo sei più o meno proibito tanto tempo fa.

Le velineeeeeeee...

A volte ritornano

2009-01-11T18:42:00.003+01:00

Eseguito il check della testata Laney TF700 + cassa Marshall 1920. Erano due dolorosi anni e un paio di mesi che non suonavano. Roba da piangere.
Ho scoperto di avere dimenticato chissà dove il footswitch a tre canali, ma quello Marshall va benissimo lo stesso... intanto io faccio solo pulito/distorto. E poi vado di Big Muff e Holy Grail alla bisogna. Ignorance is bliss.
Ci si vede sabato, se non avete cose interessanti da fare. E se siete in zona (click sull'immagine per leggere i dettagli).

Addio Ron Asheton...

2009-01-06T17:19:00.002+01:00

Se n'è andato, cristo. Andato.

2009-01-04T09:41:00.002+01:00

Amara scoperta: i Dr Marten's sono made in China ormai. O tempora, o mores. Speriamo che non durino sei mesi al massimo, con simpatico malanno dermatologico in omaggio.

2009-01-03T12:31:00.003+01:00

non ne posso più. Di tante cose, tipo come quando qualcuno fa una cazzata e ovviamente dà la colpa a chi gli sta intorno. Rompi qualcosa? E' colpa di chi l'ha messa dove era, non tua. Certo. Sempre. Comunque. E così via.
Trovare uno stronzo su cui scaricare barili è automatico per certa gente. Qualcuno lo fa con malizia, qualcuno per istinto. Il risultato non cambia. Vi prenderei a calci nel culo.
E non è detto che non succeda.
Acari.

Il solito post di natale

2008-12-28T18:23:00.002+01:00

Per dire che quest'anno ho rastrellato la seguente oggettistica:

- Big Muff Electro Harmonix
- dvd di Shine a Light di Scorsese
- felpa nera con cappuccio
- guanti neri di lana
- berretto nero di lana
- sciarpa nera di lana
- sciarpa nera di pile
- zainetto per computer
- denari
- una bottigliona di rum Appleton

Quindi, riassumendo: col rock sono a posto, freddo non ne prenderò, mi posso scaldare anche col rum. E il computer è al sicuro. Chi m'ammazza, eh?

2008-12-23T06:40:00.001+01:00

Vedi sotto.
Mi quoto, mi cito e mi approvo. Anzi, anche un po' peggio.

Vieni anche tu nei Ringo Boys.

2008-12-22T06:58:00.002+01:00

ho pensato ancora. E avendo io la febbre nonché l'influenza le conclusioni che ho tratto sono piuttosto interessanti.
Più o meno avrei cambiato idea. Quindi andate tutti affanculo, morite e lasciatemi in pace. Da solo.

2008-12-21T07:21:00.002+01:00

Incipit d'influenza. Febbre notturna + gattina killer mi regalano una domenica mattina da catacomba diroccata.

Humbling project... OMFG

2008-12-20T06:57:00.003+01:00

Sono giorni che nel paio d'ore (circa) del doppio tragitto casa->lavoro->casa penso, ripenso, strapenso. Il chiodo è fisso, tra l'altro. Sempre quello. E ho pensato talmente tanto che alla fine credo di avere raggiunto un nuovo gradino di comprensione del mio m.o. (forse siamo al terzo step, o al quarto - di chissà quanti).
Benebravobis, vien da dire. Il problema è che questi step sono un filino - per usare un eufemismo laido e affettato - dolorosi. Tipo partorire un cucciolo di Godzilla da 95 chilogrammi abbondanti.
Ogni santissima volta, poi, mi sento malamente svuotato (per forza) e ammaccato; e in più c'è il cucciolone da gestire, che inizia a crescere da subito, e ti cammina nelle stanze del cervello polverizzando oggetti. Piscia anche negli angoli.

Diamo quindi il benvenuto al nuovo psicobisonte nato. E' massiccio, grigio scuro, con una coda lunghissima e somiglia a un T-Rex shakerato con un camion del servizio spurghi. Io lo chiamo, affettuosamente, Brunetta. Sì come il ministro antifannulloni, che ti vorrebbe frustare nel parcheggio della ditta quando ti trova a cazzeggiare su Facebook. O su Blogspot. E cose così.
Brunetta mi sta facendo capire che non merito il lavoro che faccio, che non devo lamentarmi proprio di un cazzo e che per ogni situazione che mi dà pensiero o mi inquieta, c'è un motivo. E si chiama me medesimo.
Più che altro Brunetta mi ha semplicemente fatto notare che se non entri nelle dinamiche ti fotti. Ampiamente. Perché se ci sono, in parte almeno, c'è un motivo. E se tu fai diverso, toppi. E' come se ti invitano a giocare a calcio e tu, appena ti passano il pallone, ti chini, lo prendi in mano e ti dirigi verso la porta palleggiando come Michael Jordan. Lo lanci nel sette dei pali, mettendolo dentro, e poi pretendi che il goal sia buono. Anzi, da due punti.
Certo poi ci sono i geni che arrivano, fanno come cazzo gli pare e la gente si china al loro passaggio. Ma sono geni... e il primo step di questo humbling project fu proprio - qualche anno fa - la realizzazione che, nonostante da giovani sia bello credere di essere un po' speciali, in realtà nel 99% dei casi sei un pirla come tutti gli altri. Né meglio, né peggio. Normale come l'acqua del rubinetto.
Dicevamo: ci sono i geni e vabbè. Sono casi limite. Gli altri, quelli che non giocano secondo le regole, prima o poi si beccano un cazziatone paura dall'arbitro e si trovano nello spogliatoio con un bel cartellino rosso.

L'arbitro per un po' fa finta di niente, ma poi... ti fa secco. Non importa se eri in buona fede o non hai capito. Le regole sono regole. E sul campo da calcio non puoi portare la racchetta da tennis. Pirla.

Auguri. Scusate, ma Brunetta chiama.

Ti spunta un fiore in bocca

2008-12-17T06:30:00.002+01:00

Ore 5:30-6:30 della mattina. C'è un coglione che pulisce con alcool denaturato e Scottex il rivestimento nero di una cassa Marshal 2x12 e una testata Laney. C'è una gattina che è troppo interessata all'operazione, che non avrebbe avuto luogo se il suddetto animale non tentasse da giorni di assaltare l'ampli per graffiarlo, leccarlo, rosicchiarne i fili.
Si è imputata la colpa del comportamento anomalo all'esposizione precedente dell'ampli a qualche pisciata dell'altro mio gatto terribile. Quindi scatta la pulizia, nell'unico momento libero della giornata.
Dalle 5:30 alle 6:30 della cazzo di mattina.

Ora, capite che non è il caso chiedere perché stai così male. Anche perché non sto male.
Sono già morto.

Per il resto, una favola.

2008-12-16T06:04:00.002+01:00

Non ho niente da dire e nessun tempo per dirlo.
Per un Big Muff che arriva (positivo), trenta rotture di palle e incazzature fanno da contrapasso. Quindi?
Quindi "Final Solution".

The girls won’t touch me cause I got a misdirection
An living at night isn’t’ helping my complexion
The signs all say it’s a social infection
And a little bit of fun’s never been an insurrection
My mom threw me out till I get some pants that fit
She just won’t approve of my strange kind of wit
I get so excited I always gotta lose it
Then they send me off and make me take the cure
But I don’t need a cure
D-don’t need a cure
D-don’t need a cure
I need a final solution
Buy me a ticket to a sonic reduction
Guitars gonna sound like a nuclear destruction
It’s seems I’m the victim of natural selection
Meet me on the other side--no direction!
Cause I don’t need a cure
D-don’t need a cure
D-don’t need a cure
I need a final solution

2008-12-09T07:28:00.002+01:00

Un passaggio veloce solo per dire che anche quando non fai niente - te ne stai zitto e buono, senza chiedere un cazzo o commentare - finisce che dai qualche dispiacere a qualcuno. Non se ne esce facilmente, pare.

Un Taj Mahal con ghiaccio

2008-12-01T06:35:00.003+01:00

La neve è arrivata, ha rotto un po' le palle e se n'è già andata. Così, tanto per. Resta un freddo quasi porco e una punta di perplessità sempre più tagliente, di quella che poi finisce per incasinarti il cervello come un trojan al napalm.

Fra poco ricomincia il teatrino dei burattini performanti. L e regole sono semplici. Dire di sì anche se:
- non hai capito
- non ha senso
- non era necessario
- chi parla si sta sbagliando
- vorresti dire di no
E poi non chiedere, se possibile, mai nulla. Renditi invisibile. Muori in silenzio in quell'angoletto schifoso. Basta, però, che la scrivania sia allineata.
Inutilità e inadeguatezza sono qualità gradite. E a me - fortunatamente - non mancano.

2008-11-16T18:24:00.002+01:00

Magia già ce n'era pochina per iniziare. Ora è andata del tutto.
Speriamo solo che barbera e nimesulide facciano il loro dovere perché la costola rotta-incrinata fa un cazzo di male. Male. Male. Che se penso a come me la sono sbiellata, dio di un cristo, mi vien voglia di comprare davvero un lanciafiamme. Ma basterebbe una bottiglietta d'alcool denaturato e un bic da 1 euro in realtà.
Fuoco purificatore.
E' arrivato il papa della sfiga.

Abbiamo toccato il fondo. Abbiamo raschiato. Abbiamo scavato. Siamo usciti dall'altra parte. E c'era un gorilla che indicava un letamaio pietrificato; ha detto: "Si scava ancora. Però prima piegarsi a 90 e fare un bel respiro".

2008-11-08T17:31:00.002+01:00

Salve. Sono il maestro dell'uomo invisibile. Lui ha imparato abbastanza bene, ma è ancora un po' una segaccia. Infatti voi sapete che c'è e avete anche visto i film.
A me, invece, col cazzo che mi vedete.

going to war

2008-11-03T07:29:00.003+01:00

E venne il giorno, il D-Day.
Stamani il sottoscritto si accinge a congedarsi dal posto che occupa da tre anni, sottopagato, senza contratto alcuno e scoglionato all'inverosimile. Si aspetta scene da tragedia greca, tentativi di dissuasione con gradazione cangiante dal pietoso all'intimidatorio, sguardi terrorizzati, telefonate furtive e concitate, imminente senso di olocausto nucleare.
Tutto perché qualcuno cercherà di fingere di non averne avuto sentore. Tutto perché se sei così poco lungimirante da rendere indispensabile una persona continuando - però - a sottopagarla e a frustrarla, come minimo questo è la cosa più normale che possa accaderti: che la persona si trovi di meglio e ti saluti con pacata gentilezza.

Ok. Vediamo anche questa. Che mancava al campionario.
Magari lo scenario sarà molto diverso e tutto si svolgerà con grande civiltà e animo leggero. Speriamo. E non si dica che sono sempre e solo maligno e prevenuto.

2008-10-29T21:20:00.002+01:00

E venne il momento di eliminare un po' di merde dal proprio cammino. Senza pietà, con estremo pregiudizio e fuoco purificatore.

Vattene affanculo.

pssss... psssss...

2008-10-25T14:20:00.001+02:00

2008-10-24T06:25:00.002+02:00

Ieri sera la lente d'ingrandimento era puntata fissa su questa cazzo di vita e non mi faceva vedere cose troppo esaltanti. Sarà che l'umore era andato affanculo per una discussione con il signor bassista, che con arroganza sosteneva "Io il blues non lo suono" quando si era proposto un pezzo surf.
La cosa buffa è che fino a tre minuti prima aveva suonato un pezzo tutto basato su una scala blues tipica. E io mi incazzo quando si dicono cose a vanvera per il gusto di rompere i coglioni.

Comunque, si diceva della lente. Che magnificava quadretti di losing way of life. Sempre la famosa trappola, per cui ti trovi a fare uno, due, tre lavori vessatori e destabilizzanti senza nessuna garanzia, solo per avere tre soldi (forse anche solo due) a fine mese. E neppure con regolarità, perché ovviamente le fatture si pagano quando se ne ha voglia.
Se poi ti sbagli a domandare non certezze, ma almeno una previsione realistica sul medio periodo, roba di 5-6 mesi, devi anche sentirti come se avessi appena chiesto a qualcuno quanti tumori prevede che gli verranno.
E resti lì intrappolato dai due, tre lavori che non ti lasciano nemmeno il tempo per respirare una volta sì e una no.
Così si muore. Ma se devo morire preferirei farlo a cavallo di un missile che si schianta in mezzo a una piazza piena di tutti gli stronzi che più odio; non voglio farlo davanti a un monitor il giorno che mi scoppierà una vena nel cervello per l'incazzatura.

Il premio simpatia va alla scuola di merda in cui insegnavo da più di tre anni, che senza dirmi nulla mi ha sostituito e, se non li cercavo io per dire che forse ques'tanno non ce la facevo a fare il corso, non mi avrebbero detto nulla e non avrei scoperto la magagna. Cara Accademia del Letame e del Guano, dovete morire. In primis perché siete un branco di freak disorganizzati, idioti, ipocriti, incompetenti, analfabeti e incapaci. In secundis perché raccogliete casi umani con handicap mentali, cognitivi, fisici e psicologici e li illudete di diventare registi, attori, autori... e poi finiscono - nella migliore delle ipotesi - a lavorare al call center di qualche ditta di idraulica. In terzo luogo perché mi pagavate poco, mi facevate fare lezione di sera e avevo dei corsi eterni: ci mancava anche che voleste una fettina di culo con un goccio di salsa di soia. E infine perché un trattamento simile non si riserva nemmeno alla merda.
Accademia del Cazzo: siete tra i primi nella lista per la fossa comune. Sappiatelo. Ballare sulle vostre tombe sarà un piacere e un onore.

Ciliegina. Ho iniziato una nuova cosa, di quelle con le pagine e la copertina. Chissà. Per scaramanzia si tace; news quando la creatura sarà un po' più formata.

E infatti...

2008-10-20T06:56:00.001+02:00

...l'illuminazione è passata e ci si ritrova nella medesima merda di prima.

2008-10-19T08:04:00.006+02:00

Comunque ci sono dei momenti, come quello appena passato, che hanno uno strano gusto di illuminazione. Peccato che durano poco.
C'è che per brevi istanti capisco che tutto il cattivo umore, il prendermela, il deprimermi, l'incazzarmi, il desiderare la morte di almeno mezza dozzina di persone al giorno, alla fine... alla fine chissenefotte.
Che è tutta una faccenda di chimica, di cazzo di sostanze che girano e rigirano in questa macchinotta ammaccata di corpo e - a seconda di come si combinano - fanno partire un fischio verso l'omino del cervello che a sua volta mi dice: "sei depresso", oppure "vedi il futuro venirti incontro con un grosso dildo in mano", o "morirai presto" o ancora "ti va così male che mi fai schifo".
Chimica. Di. Merda.
E allora me ne frego. Per ora.

Una cosa, però. Quelli che volevo vedere morti, li voglio ancora vedere morti. Non è che me ne dimentico, sapete? Perché la chimica è una roba, ma il dovere morale è un'altra. Ed è mio dovere morale fare giustizia e pisciare sulle tombe di quelle (tante) persone che mi hanno fatto e mi fanno penare.
Vero capetti?
Vero stronzetti?

Chimica. Gosh.

Damages in vinyl city

2008-10-19T07:22:00.002+02:00

Ci sono andato. E' stato, come sempre, l'equivalente di una ricca pera di roba tagliata poco o niente.
Anche se subito ero anche parecchio svogliato, perché dopo una settimana di merda - e con una peggiore ad attendere - l'impatto con due padiglioni pieni di espositori, con le casse di vinili tutte pigiate e incasinate, con il pubblico di Vinilmania che a volte è molesto e autistico... è praticamente una robetta che ti fa venire voglia di vendere tutti i dischi su Ebay e metterti a collezionare biglietti del tram usati.
Alla fine, comunque, poi sono entrato nello spirito e ho accattato:

Grand Funk Railrod - e pluribus funk (edizione con copertina sagomata a moneta)
Trust - repression (versione in francese)
Saints - I'm stranded (prima stampa su Sire)
Richard Hell & the voidids - blank generation (stampa su Sire)
Lipstick Killers - mesmerizer (finalmente... un mio feticcio di rock australiano)
Chelsea - alternative hits
Gun Club - fire of love (stampa su Munster: e con questa raggiungo quota 14)
Stooges - fun house (stampa francese d'epoca, gatefold)

E anche due libri:

Pamela Des Barres - let's spend the night together
Simon Reynolds - post punk (in english)

Ora resta il dubbio di quando ascolterò il tutto, visto che ho arretrati di un anno da smaltire, almeno.

Acari.

2008-10-18T07:03:00.001+02:00

Adoro quest'uomo. E voglio far parte della giuria.

2008-10-15T19:18:00.004+02:00

San Merlot, ora pro nobis.
L'assalto è ricominciato, la psiche vaneggia e vacilla. La salute pure. Il rock elude, illude, prelude e non conclude.
Ma - soprattutto - la trappola sembra davvero chiusa, così serrata che ci vorrebbe il coraggio di quelle volpi che si amputano la zampa a dentate per liberarsi.
E quel cazzo di coraggio non ce l'ho, cristo.

Sabato Vinilmania. Carezzina oppiata all'ego, così per non dirsi sempre di no. Ma intanto i siluri lavorano e puntano, dritti dove non vorresti.

Non si esce vivi da qui, già.

10 ottobre - 90 minutes of spinal tap dj set

2008-10-07T18:03:00.002+02:00

Click sulla foto per i dettagli.
A Milano, venerdì 10 ottobre: dj set da 90 minuti del sottoscritto e di Hugo Bandannas.

Spinal Tap is here... and these go to eleven.

2008-10-05T21:32:00.001+02:00

The rocker, il batterista nudo è una cagata pazzesca.

Comunque, quando arriva la morte?

Fanculo a tutto.

2008-10-05T16:27:00.000+02:00

Spinal Tap è sempre bello. Però un po' m'inquieta.

2008-10-02T06:59:00.002+02:00

Che mal di testa.
Il 18-19 ottobre però c'è questa roba. Anche se ho come l'impressione che arrivare al 18-19 ottobre non sarà né una passeggiata, né semplice routine merdopolitana.

Una volta conoscevo uno che si chiudeva nel cesso a piangere, e a vederlo non l'avresti proprio mai detto.
Io per ora leggo Classic Rock e mollo un pugno alle piastrelle, nei momenti peggiori. Ma non si può mai dire.

Un sentito augurio di morte a chi mi ha fottuto lo specchietto della Micra. Cristo, 120 euro per cambiarlo. Lo staccherò e lo metterò in cassetta di sicurezza, credo. E per fortuna che era il modello manuale, old school. Pensa se era quello elettrico...

Here we go again

2008-10-01T07:30:00.003+02:00

Visionato, finalmente, Non pensarci. Non male, c'è qualche bel momento di sicuro. Peccato la parte finale da consolazione delle 22:30, perfetta per dare la buonanotte alle famiglie sintonizzate su Rai Due. Vabbè. Chissà perché avere il coraggio di far finire le storie in uno tsunami di merda e schifo, come succede quasi sempre nella vita di tutti i giorni, è vietato.
E' "ansiogeno", mi pare dicessero al corso che feci anni fa alla Rai. Come dire: raccontiamo che tutto si mette sempre a posto, così la gente non ci ghigliottina per l'incazzatura.

Il problema è che non si mette mai a posto un cazzo da solo. E quando sembra sia successo, di solito è solo che è cascata una pezza sul buco, che però c'è sempre, è lì sotto, pronto a riaprirsi più profondo e largo di prima.

Vogliamo parlare dell'inadeguatezza? Massì, un bel salto di argomento.
Inadeguatezza è tornata. Ti si spalma sulla pelle come uno strato di sudore mentre corri al sole. Entra nei pori, ti impregna i vestiti, ti cola negli occhi e ti bagna le labbra.

Il fatto è che è venuto il momento di dire un po' di sonori "no". Ovviamente le conseguenze saranno piuttosto dure, perché la favola dei "no" che ti aprono nuovi spiragli è - appunto - una favola del cazzo.
Da queste parti succede che ogni "no" è uno stress in meno nel brevissimo periodo. Ma nel medio e lungo significa trovarsi col culo per terra. Però non ce la faccio più a dire "sì" a delle merde che desidero vedere morire lentamente e a cui negherei il colpo di grazia a priori. Gente che non avrei problemi a sgozzare con un pelapatate arrugginito, così per farmi due risate.

Sono incazzato come un talebano in un ascensore bloccato e pieno di bestemmiatori olimpionici. Cristo. Cazzo. Fanculo.

Acari.

Voglio l'erbavoglio

2008-09-27T06:46:00.001+02:00

2008-09-21T07:35:00.002+02:00

Vi confesserò che questo blog è passato alla blogfest.
In realtà non era lì per fare il-blog-alla-blogfest, ma per altri motivi che, se vogliamo, sono anche un po' peggiori da un punto di vista dell'etica inquisitoria qui (fin troppo - ma sticazzi) spesso sposata. Eppure c'era.

Ed è riuscito a non vedere nemmeno una blogstar, né a partecipare a un camp o a un evento. A parte una videoconferenza con Bernabé, durata una mezz'ora e vista in compagnia di non più di 12 persone sconosciute.

Un po' vien da ridere.

2008-09-21T07:07:00.004+02:00

Non capisco cosa spinga qualcuno a commentare post vecchi di 3-4 anni, magari facendo il gradassone, giudicando e insultando.

Cari navigatori del mio glande, commentatevi 'sto fusillo.
E, comunque, restando anonimi vi guadagnate un posticino d'onore al famoso Residence Fossa Comune. Ottima scelta.

"Vivi equilibratamente", dici eh? L'unico equilibrio che mi servirebbe in questo istante è quel poco necessario a stare in piedi. Con entrambi gli anfibi appoggiati sulla tua scatola cranica schiacciata sull'asfalto, mentre sorseggio un buon Barbera e mi godo Captain Beefheart in cuffia.

Claro?

Californication season 2

2008-09-20T13:59:00.002+02:00

Incredibboli ma vero. Dovrebbe iniziare a fine settembre, ma si trovano già le prime due puntate.
Godo.

Le ho viste.
Ri-godo.

Tranquilli, dura poco. Fra 90 secondi sarò di nuovo avvelenato come una vipera biliosa.

Fishing

2008-09-20T13:48:00.001+02:00

Mi domando come ho fatto a non caderci:

I dati sono costose e prezzi molto bassi Non dire che questo non e vero. Noi tutti siamo assolutamente perfetto pittori borse e spedito a casa. Let's dirla correttamente, anche quando il teursten tasche.
http://cotecalp.com